کتاب فردا

© Cecelia Ahern 2010

© Volodarskaya L.، ترجمه به روسی، 2010

© Cheremnykh N.، طراحی، 2010

نسخه © به زبان روسی. LLC "Publishing Group "Azbuka-Atticus"، 2016

انتشارات Inostranka ®

***

کتاب های سیسیلیا اهرن بسیار پرفروش هستند و به پنجاه زبان ترجمه شده اند. اولین کتاب "P.S. "دوستت دارم" شهرت جهانی را برای سیسیلیا به ارمغان آورد و اساس فیلم معروف را تشکیل داد.

***

تقدیم به ماریان

که بسیار آرام حرکت می کند

و از آن سر و صدای زیادی می آید

به خوانندگان من

با سپاس از اینکه به من ایمان داشتید

فصل اول
جوانه ها

آنها می گویند که با هر بازگویی داستان من کمتر و کمتر جذاب می شود. اگر اینطور است، پس اشکالی ندارد، زیرا اینجا برای اولین بار به آن گفتم.

خوانندگان من باید حرف من را قبول کنند. درست است، اگر تمام اتفاقاتی که برای من افتاد برای من نمی افتاد، آن را باور نمی کردم.

امیدوارم به ذهن همه نرسد که در صحت من شک کنند، لااقل برای کسانی که ذهنشان به روی هر چیز غیرعادی باز است و با کلیدی که ایمان را باز کرده است باز است. چنین افرادی یا از بدو تولد آزادند و یا حتی در کودکی که ذهنشان مانند غنچه بود آن را گرامی می داشتند و گرامی می داشتند تا آرام آرام گلبرگ ها باز شود و خود را به اختیار طبیعت بسپارد. باران می بارد، خورشید می تابد، و رشد می کند، رشد می کند، رشد می کند. چنین ذهنی همیشه برای چیزی غیرعادی آماده است، نور را در تاریکی می بیند، راهی برای خروج از بن بست پیدا می کند، پیروزی را جشن می گیرد در حالی که دیگران برای شکست سوگواری می کنند، سؤال می پرسند در حالی که دیگران همه چیز را در زندگی بدیهی می دانند. او کمی کمتر خسته و کمی بدبین است. او نمی خواهد تسلیم شود. گاهی اوقات افراد تحت تأثیر فاجعه یا پیروزی اینگونه می شوند. هر اتفاقی می تواند کلید جعبه قفل شده ای در سر یک فرد دانا شود تا ناشناخته را با کنجکاوی درک کند و با عملی بودن و صراحت خداحافظی کند.

با این حال، کسانی هم هستند که به تدریج یک دسته غنچه کامل در سر خود جمع می کنند - یک دسته برای هر دهانه - که هرگز گلبرگ های خود را باز نمی کنند و برای همیشه جوانه می مانند. چنین افرادی فقط حروف بزرگ و نقطه را درک می کنند و برای آنها علامت سوال و بیضی وجود ندارد ...

درست مثل پدر و مادرم به دلایلی لجباز هستند. مثلاً، اگر این در کتاب ها نیست یا کسی به طور رسمی در مورد آن گزارش نکرده است، احمق نباشید و مزخرف صحبت نکنید. آنها نظم کاملی در سر دارند و بسیاری از جوانه های دوست داشتنی، رنگارنگ، معطر و به شکل ایده آل که هرگز شکوفا نشدند، به اندازه کافی سبک و لطیف نبودند که در نسیم تازه برقصند. ساقه ها همانطور که انتظار می رود مستقیم و قوی هستند و جوانه ها بدون توجه به هر اتفاقی تا انتها جوانه می مانند.

با این حال، مادر هنوز نمرده است.

او هنوز نمرده است.

اما نه از نظر پزشکی، زیرا فقط به این دلیل که او نمرده است به معنای زنده بودن او نیست. مامان مانند جسد در حال راه رفتن به نظر می رسد ، اگرچه هر از گاهی چیزی را زمزمه می کند ، گویی بررسی می کند که آیا هنوز زنده است یا دیگر زنده نیست. اگر خیلی دقیق نگاه نکنید، می توانید فرض کنید که همه چیز با او خوب است. اما به محض نزدیک شدن، بلافاصله متوجه خط ناهموار رژ لب صورتی روشن می شوید، چشمان کسل کننده ای که روح در آن نمی درخشد، گویی یک خانه استودیویی از یک برنامه تلویزیونی است - یک نما، و هیچ چیز پشت آن نیست. او با پوشیدن ردایی با آستین‌های پهن و روان، در خانه پرسه می‌زند، از اتاقی به اتاق دیگر می‌چرخد، مانند یک زن خوشگل جنوبی در عمارت مجلل «بر باد رفته»، و افکار مشکل را به فردا موکول می‌کند. علیرغم گذرهای برازنده قو مانند او از اتاقی به اتاق دیگر، او خشمگین است، تلاش می کند سرش را بالا نگه دارد، لبخندهای ترسناکی به ما نشان می دهد تا بدانیم او هنوز آنجاست، اگرچه این خیلی قانع کننده نیست.

اوه، من او را سرزنش نمی کنم. چه برکتی خواهد بود که ناپدید شویم به همان شکلی که او ناپدید شد و دیگران را مجبور کرد که آوارها را از بین ببرند و بقایای زندگی ما را نجات دهند.

اما من هنوز چیزی به شما نگفته ام و احتمالاً گیج شده اید.

نام من تامارا گودوین است. "یک پیروزی واقعی." من نمی توانم چنین کلمات وحشتناکی را تحمل کنم. یا پیروزی هست یا نیست. مانند «از دست دادن شدید»، «آفتاب داغ» یا «کاملاً مرده». دو کلمه به طور تصادفی به هم متصل می شوند، اگرچه هر چیزی که باید گفته شود قبلاً توسط یکی گفته شده است. گاهی اوقات، هنگام معرفی خود، هجای دوم را قورت می دهم، و معلوم می شود: تامارا خوب - که به خودی خود خنده دار به نظر می رسد، زیرا من هرگز "خوب" نبوده ام. و گاهی هجای اول را قورت می دهم و معلوم می شود تامارا وین. این یک تمسخر واقعی است، زیرا پیروزی و شانس عنصر من نیست.

من شانزده ساله ام یا اینطور می گویند. و این عجیب است زیرا احساس می کنم دو برابر سن خودم هستم. در چهارده سالگی احساس می کردم که چهارده ساله هستم. من مثل یک بچه یازده ساله رفتار می کردم و رویای زمانی را می دیدم که هجده ساله می شدم. اما در چند ماه گذشته من چندین سال به بلوغ رسیده ام. آیا می گویید این غیرممکن است؟ با شما موافقم، جوانه ها سرشان را منفی تکان می دهند، اما یک ذهن آزاد پاسخ می دهد: در واقع چرا نه؟ می گویند هر اتفاقی ممکن است بیفتد. اما بعضی چیزها اتفاق نمی افتد.

شما نمی توانید پدر را به زندگی برگردانید. سعی کردم وقتی او را روی زمین در مطب - کاملاً مرده - با چهره ای آبی دیدم، و یک بطری خالی دارو در آن نزدیکی خوابیده بود، و یک بطری ویسکی روی میز ایستاده بود. نمی دانم چرا، اما لب هایم را روی لبش فشار دادم و شروع به تنفس مصنوعی کردم. فایده ای نداشت.

و سپس، هنگامی که در قبرستان مادرم، با زوزه کشیدن، درپوش چوبی را خراشید، خود را روی تابوت او که در حال فرو رفتن در زمین بود - به هر حال، برای اینکه به ما آسیب خاصی وارد نشود، پوشیده از چمن سبز مصنوعی، انداخت. انگار زمین واقعی با کرم ها نبود - تابوت هنوز بود... آنها برای همیشه و همیشه در گودال فرود آمدند. صادقانه بگویم، من با اشتیاق تلاش مادرم را پذیرفتم، اما او پدرم را به ما برنگرداند.

و داستان‌های بی‌شماری «چه کسی جورج را بهتر می‌شناخت» در مورد پدرش، که اقوام و دوستان برای گفتن با یکدیگر رقابت می‌کردند و انگار انگشت خود را روی سیگنال نگه می‌داشتند و سعی می‌کردند حرف خود را وارد کنند. "به نظر شما این خنده دار است؟ نه، به من گوش کن...» «یک بار من و جورج...» «هیچ وقت حرف های جورج را فراموش نمی کنم...» در نتیجه، مهمانان آنقدر هیجان زده شدند که همه یکدفعه شروع به صحبت کردند و حرفشان را قطع کردند. دیگر، پاشیدن شور و شراب روی فرش ایرانی جدید مادر. آیا فکر می کنید آنها بهترین ها را می خواستند؟ خب بابا واقعا مثل اینکهدر اتاق بود، اما این داستان ها او را به ما برنگرداند.

حتی وقتی مامان متوجه شد که وضعیت مالی پدر در بهترین حالت نیست، هم فایده ای نداشت. معلوم شد پدر ورشکست شده است و بانک قبلاً تصمیم گرفته بود خانه ما را با تمام دارایی که متعلق به آن بود از بین ببرد ، بنابراین مامان مجبور شد همه چیزهای دیگر را بفروشد - آخرین ذره، - برای پرداخت بدهی. اما حتی آن موقع هم پدر برنگشت و به ما کمک نکرد. بالاخره فهمیدم که او دیگر آنجا نیست و نخواهد بود. حتی فکر کردم: اگر او می خواست همه چیز را به تنهایی پشت سر بگذاریم - تنفس مصنوعی، هیستری مادرم در مقابل همه در گورستان، بی پولی ما - پس خوب است که او رفت.

بدون همه اینها، یاد او خوشایندتر است. شرایط زندگی ما همانقدر وحشتناک و تحقیرآمیز شد که، شک ندارم، او پیش بینی کرده بود.

اگر جوانه های سر والدینم گلبرگ هایشان را باز کرده بودند، شاید، فقط شاید، می توانستند از این همه وحشت اجتناب کنند. با این حال، جوانه ها جوانه باقی ماندند. در انتهای تونل هیچ نوری وجود نداشت، اما اگر هم وجود داشت، قطار جلوی آن را مسدود می کرد. هیچ امکان دیگری وجود نداشت، هیچ راه دیگری برای تجارت وجود نداشت. پدر و مادر من افراد عملی بودند، اما حتی برای آنها هم هیچ راه حلی وجود نداشت که مناسب شرایط باشد. ایمان، امید و نوعی اعتقاد می توانست پدرم را نجات دهد. اما او اولی، دومی و سومی را نداشت، بنابراین با انجام کاری که انجام داد، عملا ما را با خود به پایین کشاند.

شگفت انگیز است که مرگ چگونه شخصیت یک فرد را روشن می کند. در طول چند هفته، من داستان های تاثیرگذار و حتی زیبای زیادی درباره پدرم شنیدم. آنها به من دلداری دادند و من دوست داشتم به آنها گوش کنم، اما صادقانه بگویم، بسیار مشکوک است که در آنها حقیقت وجود داشته باشد و فقط حقیقت باشد. بابا آدم خوبی نبود. البته من او را دوست داشتم، و با این حال، تا آنجا که من فهمیدم، او خوب نبود. ما به ندرت با هم صحبت می‌کردیم، و وقتی صحبت می‌کردیم، معمولاً در مورد چیزی بحث می‌کردیم. یا بی صدا به من پول می داد تا اذیت نکنم. خیلی اوقات او تحریک پذیر بود ، تحمل ناپذیر بود ، فوراً شعله ور می شد ، همیشه روی خودش اصرار می کرد و وقاحت آشکار نشان می داد. مردم در حضور او گم شدند، او آنها را سرکوب کرد و از آن لذت برد. در رستوران، پدرم سه چهار بار استیک را به آشپزخانه برگرداند، فقط به خاطر میل به عذاب دادن پیشخدمت. هنگام سفارش شراب گران قیمت، برای آزار دادن رستوران، اعلام کرد که بوی چوب پنبه می دهد. اگر ما را به مهمانی دعوت نمی کردند، با وجود اینکه این سروصدا واقعاً اذیتش نمی کرد، از سر و صدا به پلیس شکایت می کرد و مهمانی را متوقف می کرد.

در مراسم تشییع جنازه و سپس در خانه ما، من چنین چیزی نگفتم. من یک بطری شراب قرمز نوشیدم و بعد از آن روی زمین نزدیک میز پدرم، همان جایی که در آن مرده بود، استفراغ کردم. مامان منو پیدا کرد و سیلی به صورتم زد. گفت من همه چیز را خراب کردم. نمی دانم منظورش فرش بود یا خاطره پدرش، اما در هر صورت خودش همه چیز را خراب کرد و من کاری به آن نداشتم.

نه، من به هیچ وجه قرار نیست همه بدی ها را به گردن پدرم بیندازم. من خودم بهتر نبودم احتمالاً حتی تصور وضعیت بدتر از دخترتان سخت است. پدر و مادرم همه چیز را به من دادند، اما من مدام فراموش کردم تشکر کنم. اگر صحبت می کرد، انگار در گذر، به چیز دیگری فکر می کرد. فکر نمی کنم منظور این کلمه را متوجه شده باشم. اما تشکر نشانه قدردانی است. مامان و بابا مدام در مورد نوزادان آفریقایی که از گرسنگی می‌میرند صحبت می‌کردند، گویی این باعث می‌شود از آنها سپاسگزار باشم. وقتی به گذشته نگاه می‌کنم، می‌فهمم که بهتر بود والدینم مرا بدون هدیه رها می‌کردند، و بعد احتمالاً مرا به فکر فرو می‌بردند.

ما در کیلینی، شهرستان دوبلین، ایرلند، در یک خانه مدرن هفت هزار فوت مربعی با شش اتاق خواب، یک استخر، یک زمین تنیس و مکان خودمان در ساحل زندگی می کردیم. اتاق من در طرف مقابل خانه بود، دور از اتاق پدر و مادرم، و بالکن منظره ای به دریا داشت، اما به دلایلی دوست نداشتم به بالکن بروم. یک دوش و جکوزی و یک تلویزیون پلاسما - یا بهتر است بگوییم تصویرگر دیواری - در دیوار بالای حمام داشتیم. کمد اتاقم پر از کیف های طراح بود و یک کامپیوتر، یک کنسول بازی و یک تخت چهار پوسته هم داشتم. من خوش شانسم.

و حقیقت واقعی اینجاست: من دختر وحشتناکی بودم. اولاً، من آدم بی ادبی بودم که حرف‌هایم را کوتاه نمی‌کردم، اما آنچه خیلی بدتر بود، معتقد بودم که مستحق همه این مزایا هستم، فقط به این دلیل که دوستانم آنها را داشتند. حتی یک لحظه به ذهنم نرسید که آنها هم لیاقت چیزی را ندارند.

بعد فهمیدم چطور شبانه از خانه ناپدید شوم. با رفتن به بالکن از لوله پایین رفتم تا سقف استخر و از آنجا پریدن روی زمین کار سختی نبود و حالا در جمع دوستان بودم. گوشه ای در ساحل خصوصی ما بود که در آن آب می خوردیم. دختران به اصطلاح "مخلوط دالی" نوشیدند. 1
مجموعه ای از شیرینی ها در شکل های مختلف و رنگ های مختلف. (از این پس تقریباً ترجمه شده است.)

یعنی بقایای هر چیزی که در قفسه شراب والدین بود در یک بطری پلاستیکی ریخته شد. آنها چندین اینچ از هر بطری برداشتند - و والدین به چیزی مشکوک نشدند. پسرها هر چه شانس آوردند نوشیدند. و هر دختری را که آنها را رد نمی کرد، گرفتند. معمولا من بودم و من پسر فیاکرو را از بهترین دوستم زوئی دزدیدم، زیرا پدرش بازیگر مشهوری بود. راستش این تنها دلیلی بود که اجازه دادم هر شب نیم ساعت زیر دامنم بخزد. رویای ملاقات با پدرش را داشتم. اما اتفاقی که نیفتاد، نیفتاد.

پدر و مادرم معتقد بودند که من باید دنیا را ببینم، ببینم دیگران چگونه زندگی می کنند. و آنها مدام به من یادآوری می کردند که من بسیار خوش شانس بودم که در یک خانه بزرگ در ساحل زندگی می کردم و برای اینکه بتوانم از دنیای دیگری قدردانی کنم ، تابستان را در ویلای خود در ماربلا گذراندیم ، کریسمس را در کلبه خود در Verbier گذراندیم و به آنجا رفتیم. عید پاک برای خرید به نیویورک رفت و در هتل ریتز اقامت کرد. یک مینی کوپر صورتی با تاپ کانورتیبل و اسم من منتظر تولد هفده سالگی من بود و دوست پدرم که استودیوی ضبط خودش داشت می خواست از من تست بزند و احتمالاً از من ضبط کند. با اینکه با حوصله دستش رو از روی پام برداشتم ولی ذره ای تمایل نداشتم حتی یه لحظه باهاش ​​خلوت کنم. و به خاطر شکوه آینده نیز.

مامان و بابا مدام در مراسم خیریه شرکت می کردند. به عنوان یک قاعده، مامان پول بیشتری را برای یک لباس خرج می کرد تا کارت دعوت، و علاوه بر این، سالی دو بار خریدهای ناخواسته انجام می داد تا بتواند لباس های نپوشیده را برای عروسش روزلین، که در آن زندگی می کرد، بفرستد. روستا، در صورتی که روزلین بخواهد از امیلیو پوچی گاوی را با لباس سارافون دوشیده باشد 2
مارکس امیلیو پوچی (1914-1992)، طراح مد فلورانسی و بنیانگذار خانه مد امیلیو پوچی، از الگوهای روان، خطوط راه راه رنگ که طرح های انتزاعی را تشکیل می دادند، علاقه داشت. او درخشان ترین طرح ها را وارد دنیای مد کرد و لباس های ورزشی را به کت و شلواری زیبا تبدیل کرد، آمریکا را فتح کرد و به زنان آموخت که در چنین لباس هایی استراحت کنند.

اکنون می‌دانم - که از دنیایی که قبلاً در آن زندگی می‌کردیم بیرون انداخته شدم - که هیچ‌کدام از ما آدم‌های خوبی نبودیم. احتمالاً یک جایی در اعماق وجود مامان با وجود همه بی مسئولیتی اش این را هم می داند. ما بد نبودیم، اما بد هم نبودیم. خوبنبود. بدون اینکه چیزی به کسی بدهیم، خیلی برای خودمان گرفتیم.

نه بر اساس شایستگی زیاد

قبلاً هرگز به این فکر نمی کردم که فردا چه اتفاقی می افتد. یک روز زندگی کرد. حیف، حالا محال است، حیف است. آخرین باری که پدرم را زنده دیدم، بر سر او فریاد زدم، اعلام کردم که از او متنفرم و رفتم و در را محکم به صورتش کوبیدم. هرگز به ذهنم خطور نکرد که برگردم. دنیای کوچکم برایم کافی بود و نمی‌خواستم به این فکر کنم که گفتار و کردارم چه تأثیری بر دیگران دارد. به پدرم داد زدم که دیگر نمی‌خواهم او را ببینم و دیگر هرگز او را زنده ندیدم. چرا باید به فردا فکر می کردم یا اینکه این آخرین صحبت های من با پدرم و در واقع آخرین صحبت من با او بود؟ بعد به چیز دیگری علاقه مند شدم. من هنوز باید خودم را برای خیلی چیزها ببخشم. و این زمان می برد.

من پدرم را از دست دادم او دیگر فردایی نخواهد داشت و من و او نیز فردای دیگری نخواهیم داشت. احتمالاً درک می کنید که اکنون من از هر روز جدید قدردانی می کنم. و من می خواهم که هر کدام از آنها بهتر از قبل شوند.

فصل دوم
دو مگس

قبل از اینکه مورچه ها مسیر امنی را برای خود در جستجوی غذا تعیین کنند، یکی از آنها ابتدا می رود و یک دنباله بدبو در طول مسیر باقی می گذارد. به محض اینکه روی زنجیره ای از مورچه ها قدم می گذارید یا مسیری بدبو را زیر پا می گذارید که از نظر روانی کمتر وحشتناک است، به نظر می رسد مورچه ها ذهن خود را از دست می دهند. آنها در وحشت به این سو و آن سو می شتابند و نمی توانند راه مناسب را بیابند. من دوست دارم ببینم که چگونه در ابتدا کاملاً سرگردان هستند، آنها در یک پرواز بی نظم از زمین بلند می شوند، با یکدیگر برخورد می کنند، سعی می کنند دوباره مسیر را انتخاب کنند، اما با گذشت زمان، آنها دوباره جمع می شوند، سازماندهی مجدد می کنند و به مسیر خود باز می گردند. هیچ اتفاقی نیفتاده بود

با نگاه کردن به حرکات هولناک آنها، به این فکر می کنم که من و مادرم چقدر شبیه آنها هستیم. ما را متوقف کردند، رهبرمان را از ما گرفتند، راهمان را زیر پا گذاشتند و هرج و مرج بر زندگیمان حاکم شد. من باور دارم - امیدوارم،- به مرور زمان به راه درست باز خواهیم گشت. یک نفر باید بقیه را رهبری کند. با نگاه کردن به مادرم می فهمم که او برای این نقش مناسب نیست و باید او را همراهی کنم.

دیروز مگسی دیدم. بیهوده سعی کرد از اتاق نشیمن بیرون بیاید، با پنجره مبارزه کرد و بارها و بارها سرش را به شیشه کوبید. سپس تظاهر به راکت بودن را متوقف کرد، اما بدون توقف وزوز، گویی در آخرین حمله مرگبار، به قاب زیر پنجره باز برخورد کرد. ناامید شدم، چون اگر کمی بالاتر می رفت، آزاد می شد. اما نه، او بارها و بارها به شیشه برخورد کرد. می توانم ناامیدی او را تصور کنم وقتی درختان، گل ها، آسمان را می دید و نمی توانست به سمت آنها برود. چندین بار سعی کردم به او کمک کنم، او را از پنجره بیرون آوردم، اما او از من دور شد و دوباره شروع به چرخیدن در اطراف اتاق کرد. در نهایت، او دوباره به همان پنجره بازخواهد گشت و احتمالاً من حتی می توانم بشنوم: "دوباره این پنجره ای که در آن افتادم ..."

جالب است که وقتی روی صندلی نشسته بودم و مگس را تماشا می کردم، به نظرم می رسید که خدا هستم، البته اگر خدایی وجود داشته باشد. درست است، او در آسمان نشسته و به نظر می رسد که دارد فیلم می بیند، درست مثل من که مگسی را تماشا کردم که برای رهایی یافتن می خزد. او در تله نیفتاد، او فقط در جهت اشتباه نگاه می کرد. نمی دانم آیا خدا راهی برای من و مادرم می داند؟ اگر پنجره ای باز برای مگس ببینم، خدا می داند فردا برای ما چگونه خواهد بود. این فکر مرا آرام کرد. همینطور بود تا جایی که رفتم و چند ساعت بعد که برگشتم، مگس مرده ای را روی طاقچه دیدم. شاید مگس دیگری بود، اما باز هم... بعد که در مورد افکارم صحبت کردم، اشک ریختم... و بعد با خدا قهر کردم، زیرا در افکارم مرگ مگس به این معنی بود که من و مادرم هرگز از هرج و مرجی که در آن ضربه می زنیم خارج نشوید. بودن در یک مکان دور که می توانید همه چیز را ببینید و هیچ کمکی نکنید، چه فایده ای دارد؟

و بعد فهمیدم که خودم نقش خدا را بازی کرده ام. درست است، من سعی کردم به پرواز کمک کنم، که برای من کار نکرد. سپس برای خدا متاسف شدم، زیرا ناامیدی او را درک کردم. این اتفاق می افتد که شخصی دست یاری را به سوی کسی دراز می کند، اما او رانده می شود. با این حال، اول از همه، مردم به فکر خود هستند.

من قبلاً به چنین چیزی فکر نکرده بودم: نه به خدا، نه به مگس ها و نه به مورچه ها. مردن بهتر از این است که شنبه با یک کتاب گرفتار شوی و حتی تماشای مگس کثیف که به پنجره برخورد می کند. احتمالاً پدرم در آخرین دقایق عمرش به همین فکر می‌کرد: وقتی همه چیز از من سلب می‌شود، مردن بهتر از تجربه تحقیر است.

من معمولا شنبه هایم را با دوست دخترم در تاپ شاپ می گذراندم، همه چیز را امتحان می کردم و عصبی می خندیدم در حالی که زویی تا جایی که می توانست لوازم جانبی را در جیب شلوارش فرو می کرد. اگر نمی‌خواستیم به تاپ‌شاپ برویم، تمام روز را در استارباکس می‌نشستیم، قهوه را با توپ‌های زنجبیل از یک لیوان بزرگ می‌نوشیدیم و یک نان عسلی با موز را گاز می‌گرفتیم. مطمئنم الان هم همین کار را می کنند.

یک هفته از ورود من به اینجا گذشت و من دیگر اطلاعاتی در مورد دوستانم دریافت نکردم زیرا تلفنم خاموش بود. با این تفاوت که لورا توانست شایعات زیادی را گزارش کند، و مهمترین چیز این بود که زوئی و فیاچرا دوباره دور هم جمع شدند و وقتی والدینش برای آخر هفته به مونت کارلو رفتند، این کار را در خانه زویی انجام دادند. پدرش مشکل قمار دارد که نه زویی و نه ما اصلاً از آن پشیمان نشدیم، زیرا این بدان معناست که پدر و مادرش خیلی دیرتر از والدین دیگر به خانه آمده اند. به هر حال، زویی گفت که رابطه جنسی با فیاچرا بدتر از داشتن رابطه جنسی با لزبین تیم هاکی ساتون بود که با چوب بین پاهای او ضربه زد و واقعاً دردناک بود. باور کن - من باور دارم، - او دیگر این کار را انجام نخواهد داد. و لورا نیز به من هشدار داد که صحبت نکنم، اما او همچنین در آخر هفته گذشته با فیاچرا ملاقات کرد و آنها این کار را انجام می دادند. او امیدوار است که من مشکلی نداشته باشم و واقعاً از من می خواهد که به زوئی نگویم. انگار می‌توانستم، با حضور در اینجا، با کسی غیبت کنم، حتی اگر واقعاً بخواهم.

یک بار اینجا... با این حال، من هنوز در این مورد صحبت نکرده ام. قبلاً مجبور شدم به خواهر شوهر مادرم روزالین اشاره کنم. این همان لباسی است که مادرم معمولاً با آن لباس های خدا می داند چرا خریده و نپوشیده اش را می فروخت و آنها را داخل کیسه های سیاه می کرد. روزلین همسر عمو آرتور، برادر مادرم است. آنها در یک خانه روستایی در شهرستان مث زندگی می کنند، جایی که هیچ چیز و هیچکس وجود ندارد. ما فقط چند بار در زندگی ام به آنها سر زدیم و یادم می آید که هر دو بار از خستگی می مردم. راه رسیدن به آنها یک ساعت و ربع طول کشید و بازدید کاملاً ناامید کننده بود. من فکر می کردم که فقط احمق ها در چنین بیابانی زندگی می کنند و بستگانم را "دو نفری نجات دهنده روح" خطاب می کردم. تا جایی که یادم می آید این اولین و آخرین شوخی من بود که باعث خنده پدرم شد. وقتی من و مادرم پیش روزالین و آرتور رفتیم، او با ما نبود. من فکر نمی کنم آنها دعوا کردند، آنها فقط ناسازگار بودند، مانند پنگوئن ها و خرس های قطبی، و نمی توانستند با هم باشند. و اکنون در خانه آنها زندگی می کنیم. ما در خانه روستایی یک "دو نفری نجات دهنده" زندگی می کنیم.

راستش را بخواهید، خانه بسیار خوبی است و اتفاقاً اندازه آن تقریباً یک چهارم خانه قدیمی ما است که اصلاً بد نیست. و همچنین من را به یاد خانه ای از فیلم "هنسل و گرتل" می اندازد. 3
فیلم فانتزی سیاه به کارگردانی ییم پیل سونگ (2007).

این بنا از سنگ آهک ساخته شده بود و نوارهای چوبی تزئینی اطراف پنجره ها و پشت بام به رنگ سبز مایل به زرد رنگ آمیزی شده بود. سه اتاق خواب در طبقه بالا، آشپزخانه و اتاق نشیمن در طبقه پایین وجود دارد. مامان توالت خودش را دارد و روزلین، آرتور و من در طبقه دوم توالت مشترک داریم. طبیعتاً چون به توالت خودم عادت کرده بودم، آن را مبتذل می دانستم، مخصوصاً اگر بعد از عمو آرتور و خواندن روزنامه او در همین مکان مجبور به استفاده از آن شوم. روزلین یک طرفدار نظافت است. همیشه در اطراف خانه دویدن مرتب می کند، تمیز می کند، پاک کننده می پاشد و همیشه در مورد خدا و خواست خدا صحبت می کند. یک بار به او گفتم که خدا بهتر عمل می کرد که بابا را با خود نبرد. سپس با وحشت به من خیره شد و بعد فرار کرد تا گرد و غبار را در جایی پاک کند.

مغز روزلین گربه را به گریه انداخت. هر چیزی که او می گوید غیر ضروری است یا به سادگی معنا ندارد. آب و هوا گزارش های غم انگیز از بدبختی در آن سوی زمین. و بعد دوست دختری هستند که در جاده دستش شکست، دوست دختر دیگری که پدر دارد و دو ماه بیشتر از زندگی او باقی نمانده است، و دختر کسی که برای ازدواج با پسری که او را با دو فرزند رها کرده است، پریده است. به طور کلی آخر دنیا با جمله ای در مورد خدا مثل «خداوند آنها را دوست دارد» یا «خداوند مهربان است» یا «خدایا کمکشان کن». اینطور نیست که بخواهم پخش کنم، اما همیشه می‌خواهم به یک مشکل برسم و روزلین کاملاً از انجام آن ناتوان است. او فقط می‌خواهد درباره چیز بدی صحبت کند، اما نیازی به کشف چیستی و چرایی آن نیست. او با یاد خدا دهانم را می بندد و احساس می کنم هنوز آنقدر بالغ نشده ام که بتوانم مکالمات بزرگسالی داشته باشم و هنوز قادر به ارزیابی درست دنیای اطرافم نیستم. اما فکر می کنم دلیل دیگری هم دارد. روزلین وانمود می‌کند که نمی‌خواهد مشکلات را کنار بگذارد، بنابراین وقتی آنها حل شدند، دیگر به آنها فکر نمی‌کند.

9 مارس 2017

دفتر خاطرات جادوییسیسلیا آهرن

(هنوز رتبه بندی نشده است)

عنوان: خاطرات جادویی

درباره کتاب خاطرات جادویی نوشته سیسیلیا اهرن

امروزه، شاید هیچ دختر جوان یا زن بالغی وجود نداشته باشد که درباره نویسنده ای مانند سیسیلیا اهرن اطلاعاتی نداشته باشد. کار جدید او با عنوان "خاطرات جادویی" بلافاصله بسیاری را مجذوب خود کرد و بار دیگر به اثبات استعداد نماینده جوان ادبیات مدرن تبدیل شد.

داستان دختر جوانی به نام تامارا گودوین، دختر والدینی ثروتمند را روایت می‌کند که به دلیل یک فاجعه در خانواده، باید به همراه مادر بیمارش به دهکده نقل مکان کند تا با اقوام خود زندگی کند.

وضعیت غم انگیز به لطف کتابخانه سیار و دفتر خاطرات جادویی که به او داده شد کمی "روشن" می شود. با کمک او، قهرمان خود را پیدا می کند، بزرگ می شود و ارزش های مهم زندگی را به دست می آورد.

"خاطرات جادویی" را می توان با خیال راحت کتابی بسیار درخشان نامید که جنس منصفانه در هر سنی از خواندن آن لذت می برد. بسیاری از دختران 24 تا 29 ساله فکر نمی کردند که داستانی در مورد یک نوجوان 16 ساله می تواند اینقدر مجذوب و جذاب باشد. نکته همچنین این است که تامارا گودوین خواننده را تحت تاثیر قرار می دهد، زیرا او دختری باهوش و قوی است که با وجود بار سنگین مسئولیت، می تواند مقاومت کند، همه چیز را تحمل کند و از این مبارزه به عنوان یک برنده بیرون بیاید. سیسیلیا اهرن یک روانشناس عالی است و بی جهت نیست که کتاب های او فوق العاده موفق هستند. او در شخصیت‌های آثارش ویژگی‌ها و ویژگی‌های اصلی طبیعت انسان را نشان می‌دهد و از این طریق به خوانندگان اجازه می‌دهد خود را با برخی از قهرمانان شناسایی کنند.

با وجود اینکه «دفتر خاطرات جادویی» اثر «ستاره» نویسنده نیست، اما این رمان توانسته است قلب بیش از یک زن را به دست آورد، احساسات مثبت زیادی را به ارمغان بیاورد و از سبک شگفت‌انگیز و خواندنی نویسنده لذت ببرد. در یک کلام، سیسیلیا آهرن به دور از رمان‌های معمولی زنانه، آثار ادبی واقعاً باکیفیتی می‌نویسد که حاوی عناصر متنوعی از ژانرها است و موج جدیدی از لذت و "رضایت ادبی" را در میان طرفداران کار او برمی انگیزد.

بنابراین، مطلقاً همه علاقه مندان به داستان های سبک، دلنشین، عمیق و زیبا باید کتاب فوق را مطالعه کنند. ایده یک دفتر خاطرات جادویی منحصر به فرد است، زیرا چنین تکنیکی قبلاً در هیچ کجا دیده نشده است. با اطمینان می توان گفت که رمان "خاطرات جادویی" یک انتخاب ایده آل برای آن دسته از افرادی خواهد بود که صمیمانه به خوبی اعتقاد دارند و جادو را در زندگی روزمره می بینند.

در وب سایت ما درباره کتاب ها، می توانید سایت را به صورت رایگان و بدون ثبت نام دانلود کنید یا کتاب «خاطرات جادویی» نوشته سیسیلیا آهرن را به صورت آنلاین با فرمت های epub، fb2، txt، rtf، pdf برای iPad، iPhone، Android و Kindle بخوانید. این کتاب لحظات دلپذیر زیادی را برای شما به ارمغان می آورد و لذت واقعی از خواندن را برای شما به ارمغان می آورد. شما می توانید نسخه کامل را از شریک ما خریداری کنید. همچنین، در اینجا آخرین اخبار دنیای ادبی را می یابید، بیوگرافی نویسندگان مورد علاقه خود را یاد می گیرید. برای نویسندگان مبتدی، بخش جداگانه ای با نکات و ترفندهای مفید، مقالات جالب وجود دارد که به لطف آن می توانید دست خود را در صنایع دستی ادبی امتحان کنید.

نقل قول هایی از کتاب «خاطرات جادویی» نوشته سیسیلیا اهرن

هر فردی کتاب خود را دارد. انگار کتاب‌ها از قبل می‌دانند که قرار است وارد زندگی چه کسی شوند، چگونه شخص خود را حدس بزنند، چگونه به او درسی بدهند، چگونه او را بخندانند، و درست در مواقعی که لازم است.

می دانید، چنین چیزهایی وجود دارد که شما فقط باید به آنها نگاه کنید، و آنها بلافاصله شما را با خانه مرتبط می کنند - به طور کلی، با چیزی یا شخصی عزیز.

تشییع جنازه، هر چقدر هم که وحشتناک باشد، مانند یک بازی است. ما باید قوانین را به خاطر بسپاریم، حرف های رکیک بزنیم و خدای ناکرده تا آخر مراسم خراب نشویم.

نمی دانم چقدر او فهمیده بود که این لحظه چقدر برای من مهم بود. بالاخره او مرا از دست خودم نجات داد، از ناامیدی کامل نجاتم داد.

بعید است که فردی که بسیار کم صحبت می کند بتواند آنقدر ساده باشد که به نظر دیگران می رسد. در حالی که سکوت می کنی چیزی به دست می آوری، زیرا وقتی سکوت می کنی، خیلی فکر می کنی.

گاهی اوقات ما نمی‌دانیم کجا هستیم، و بنابراین به کوچک‌ترین سرنخ نیاز داریم تا بفهمیم چگونه شروع کنیم.

هر خانواده ای مشکلات خاص خودش را دارد. هیچ چیز کامل نیست. و احتمالا هرگز اتفاق نیفتاده است.

گاهی اوقات چیزهای خوب از ضررها به دست می آیند. فقط باید بزرگ بشی

احتمالاً افراد تنها تمایل دارند چیزی را در آغوش بگیرند تا تنهایی خود را فراموش کنند.

"او فقط یک دوست است." چهار کلمه ای که به خوبی می تواند هر زنی را بکشد، اما من فقط لبخند زدم.

دانلود رایگان کتاب خاطرات جادویی اثر سیسیلیا اهرن

(قطعه)

در قالب fb2: دانلود
در قالب rtf: دانلود
در قالب epub: دانلود
در قالب txt:

سیسلیا آهرن

دفتر خاطرات جادویی

تقدیم به ماریان که خیلی بی سر و صدا حرکت می کند و سر و صدای زیادی ایجاد می کند

با سپاس از خوانندگانم که به من ایمان داشتند

فصل اول

آنها می گویند که با هر بازگویی داستان من کمتر و کمتر جذاب می شود. اگر اینطور است، پس اشکالی ندارد، زیرا اینجا برای اولین بار به آن گفتم.

خوانندگان من باید حرف من را قبول کنند. درست است، اگر تمام اتفاقاتی که برای من افتاد برای من نمی افتاد، آن را باور نمی کردم.

امیدوارم به ذهن همه نرسد که در صحت من شک کنند، لااقل برای کسانی که ذهنشان به روی هر چیز غیرعادی باز است و با کلیدی که ایمان را باز کرده است باز است. چنین افرادی یا از بدو تولد آزادند و یا حتی در کودکی که ذهنشان مانند غنچه بود آن را گرامی می داشتند و گرامی می داشتند تا آرام آرام گلبرگ ها باز شود و خود را به اختیار طبیعت بسپارد. باران می بارد، خورشید می تابد، و رشد می کند، رشد می کند، رشد می کند. چنین ذهنی همیشه برای چیزی غیرعادی آماده است، نور را در تاریکی می بیند، راهی برای خروج از بن بست پیدا می کند، پیروزی را جشن می گیرد در حالی که دیگران برای شکست سوگواری می کنند، سؤال می پرسند در حالی که دیگران همه چیز را در زندگی بدیهی می دانند. او کمی کمتر خسته و کمی بدبین است. او نمی خواهد تسلیم شود. گاهی اوقات افراد تحت تأثیر فاجعه یا پیروزی اینگونه می شوند. هر اتفاقی می تواند کلید جعبه قفل شده ای در سر یک فرد دانا شود تا ناشناخته را با کنجکاوی درک کند و با عملی بودن و صراحت خداحافظی کند.

با این حال، کسانی هم هستند که به تدریج یک دسته غنچه کامل در سر خود جمع می کنند - یک دسته برای هر دهانه - که هرگز گلبرگ های خود را باز نمی کنند و برای همیشه جوانه می مانند. چنین افرادی فقط حروف بزرگ و نقطه را درک می کنند و برای آنها علامت سوال و بیضی وجود ندارد ...

درست مثل پدر و مادرم به دلایلی لجباز هستند. مثلاً، اگر این در کتاب ها نیست یا کسی به طور رسمی در مورد آن گزارش نکرده است، احمق نباشید و مزخرف صحبت نکنید. آنها نظم کاملی در سر دارند و بسیاری از جوانه های دوست داشتنی، رنگارنگ، معطر و به شکل ایده آل که هرگز شکوفا نشدند، به اندازه کافی سبک و لطیف نبودند که در نسیم تازه برقصند. ساقه ها همانطور که انتظار می رود مستقیم و قوی هستند و جوانه ها بدون توجه به هر اتفاقی تا انتها جوانه می مانند.

با این حال، مادر هنوز نمرده است.

او هنوز نمرده است. اما نه از نظر پزشکی، زیرا فقط به این دلیل که او نمرده است به معنای زنده بودن او نیست. مامان مانند جسد در حال راه رفتن به نظر می رسد ، اگرچه هر از گاهی چیزی را زمزمه می کند ، گویی بررسی می کند که آیا هنوز زنده است یا دیگر زنده نیست. اگر خیلی دقیق نگاه نکنید، می توانید فرض کنید که همه چیز با او خوب است. اما به محض نزدیک شدن، بلافاصله متوجه خط ناهموار رژ لب صورتی روشن می شوید، چشمان کسل کننده ای که روح در آن نمی درخشد، گویی یک خانه استودیویی از یک برنامه تلویزیونی است - یک نما، و هیچ چیز پشت آن نیست. او با پوشیدن ردایی با آستین‌های پهن و روان، در خانه پرسه می‌زند، از اتاقی به اتاق دیگر می‌چرخد، مانند یک زن خوشگل جنوبی در عمارت مجلل «بر باد رفته»، و افکار مشکل را به فردا موکول می‌کند. علیرغم گذرهای برازنده قو مانند او از اتاقی به اتاق دیگر، او خشمگین است، تلاش می کند سرش را بالا نگه دارد، لبخندهای ترسناکی به ما نشان می دهد تا بدانیم او هنوز آنجاست، اگرچه این خیلی قانع کننده نیست.

اوه، من او را سرزنش نمی کنم. چه برکتی خواهد بود که ناپدید شویم به همان شکلی که او ناپدید شد و دیگران را مجبور کرد که آوارها را از بین ببرند و بقایای زندگی ما را نجات دهند.

اما من هنوز چیزی به شما نگفته ام و احتمالاً گیج شده اید.

نام من تامارا گودوین است. "یک پیروزی واقعی." من نمی توانم چنین کلمات وحشتناکی را تحمل کنم. یا پیروزی هست یا نیست. مانند «از دست دادن شدید»، «آفتاب داغ» یا «کاملاً مرده». دو کلمه به طور تصادفی به هم متصل می شوند، اگرچه هر چیزی که باید گفته شود قبلاً توسط یکی گفته شده است. گاهی اوقات، هنگام معرفی خود، هجای دوم را قورت می دهم، و معلوم می شود: تامارا خوب - که به خودی خود خنده دار به نظر می رسد، زیرا من هرگز "خوب" نبوده ام. و گاهی هجای اول را قورت می دهم و معلوم می شود تامارا وین. این یک تمسخر واقعی است، زیرا پیروزی و شانس عنصر من نیست.

من شانزده ساله ام یا اینطور می گویند. و این عجیب است زیرا احساس می کنم دو برابر سن خودم هستم. در چهارده سالگی احساس می کردم که چهارده ساله هستم. من مثل یک بچه یازده ساله رفتار می کردم و رویای زمانی را می دیدم که هجده ساله می شدم. اما در چند ماه گذشته من چندین سال به بلوغ رسیده ام. آیا می گویید این غیرممکن است؟ با شما موافقم، جوانه ها سرشان را منفی تکان می دهند، اما یک ذهن آزاد پاسخ می دهد: در واقع چرا نه؟ می گویند هر اتفاقی ممکن است بیفتد. اما بعضی چیزها اتفاق نمی افتد.

شما نمی توانید پدر را به زندگی برگردانید. سعی کردم وقتی او را روی زمین در مطب - کاملاً مرده - با چهره ای آبی دیدم، و یک بطری خالی دارو در آن نزدیکی خوابیده بود، و یک بطری ویسکی روی میز ایستاده بود. نمی دانم چرا، اما لب هایم را روی لبش فشار دادم و شروع به تنفس مصنوعی کردم. فایده ای نداشت.

و سپس، هنگامی که در قبرستان مادرم، با زوزه کشیدن، درپوش چوبی را خراشید، خود را روی تابوت او که در حال فرو رفتن در زمین بود - به هر حال، برای اینکه به ما آسیب خاصی وارد نشود، پوشیده از چمن سبز مصنوعی، انداخت. انگار زمین واقعی با کرم ها نبود - تابوت هنوز بود... آنها برای همیشه و همیشه در گودال فرود آمدند. صادقانه بگویم، من با اشتیاق تلاش مادرم را پذیرفتم، اما او پدرم را به ما برنگرداند.

و داستان‌های بی‌شماری «چه کسی جورج را بهتر می‌شناخت» در مورد پدرش، که اقوام و دوستان برای گفتن با یکدیگر رقابت می‌کردند و انگار انگشت خود را روی سیگنال نگه می‌داشتند و سعی می‌کردند حرف خود را وارد کنند. "به نظر شما این خنده دار است؟ نه، به من گوش کن...» «یک بار من و جورج...» «هیچ وقت حرف های جورج را فراموش نمی کنم...» در نتیجه، مهمانان آنقدر هیجان زده شدند که همه یکدفعه شروع به صحبت کردند و حرفشان را قطع کردند. دیگر، پاشیدن شور و شراب روی فرش ایرانی جدید مادر. آیا فکر می کنید آنها بهترین ها را می خواستند؟ خب، به نظر می‌رسید که بابا واقعاً در اتاق است، اما این داستان‌ها او را به ما برنگرداند.

حتی وقتی مامان متوجه شد که وضعیت مالی پدر در بهترین حالت نیست، هم فایده ای نداشت. پدر ورشکست شده بود، و بانک قبلاً خانه ما و هر چیزی را که داشت توقیف کرده بود، بنابراین مامان مجبور شد برای پرداخت بدهی‌ها، همه چیزهای دیگر را بفروشد. اما حتی آن موقع هم پدر برنگشت و به ما کمک نکرد. بالاخره فهمیدم که او دیگر آنجا نیست و نخواهد بود. حتی فکر کردم: اگر او می خواست همه چیز را به تنهایی پشت سر بگذاریم - تنفس مصنوعی، هیستری مادرم در مقابل همه در گورستان، بی پولی ما - پس خوب است که او رفت.

بدون همه اینها، یاد او خوشایندتر است. شرایط زندگی ما همانقدر وحشتناک و تحقیرآمیز شد که، شک ندارم، او پیش بینی کرده بود.

اگر جوانه های سر والدینم گلبرگ هایشان را باز کرده بودند، شاید، فقط شاید، می توانستند از این همه وحشت اجتناب کنند. با این حال، جوانه ها جوانه باقی ماندند. در انتهای تونل هیچ نوری وجود نداشت، اما اگر هم وجود داشت، قطار جلوی آن را مسدود می کرد. هیچ امکان دیگری وجود نداشت، هیچ راه دیگری برای تجارت وجود نداشت. پدر و مادر من افراد عملی بودند، اما حتی برای آنها هم هیچ راه حلی وجود نداشت که مناسب شرایط باشد. ایمان، امید و نوعی اعتقاد می توانست پدرم را نجات دهد. اما او اولی، دومی و سومی را نداشت، بنابراین با انجام کاری که انجام داد، عملا ما را با خود به پایین کشاند.

شگفت انگیز است که مرگ چگونه شخصیت یک فرد را روشن می کند. در طول چند هفته، من داستان های تاثیرگذار و حتی زیبای زیادی درباره پدرم شنیدم. آنها به من دلداری دادند و من دوست داشتم به آنها گوش کنم، اما صادقانه بگویم، بسیار مشکوک است که در آنها حقیقت وجود داشته باشد و فقط حقیقت باشد. بابا آدم خوبی نبود. البته من او را دوست داشتم، و با این حال، تا آنجا که من فهمیدم، او خوب نبود. ما به ندرت با هم صحبت می‌کردیم، و وقتی صحبت می‌کردیم، معمولاً در مورد چیزی بحث می‌کردیم. یا بی صدا به من پول می داد تا اذیت نکنم. خیلی اوقات او تحریک پذیر بود ، تحمل ناپذیر بود ، فوراً شعله ور می شد ، همیشه روی خودش اصرار می کرد و وقاحت آشکار نشان می داد. مردم در حضور او گم شدند، او آنها را سرکوب کرد و از آن لذت برد. در رستوران، پدرم سه چهار بار استیک را به آشپزخانه برگرداند، فقط به خاطر میل به عذاب دادن پیشخدمت. هنگام سفارش شراب گران قیمت، برای آزار دادن رستوران، اعلام کرد که بوی چوب پنبه می دهد. اگر ما را به مهمانی دعوت نمی کردند، با وجود اینکه این سروصدا واقعاً اذیتش نمی کرد، از سر و صدا به پلیس شکایت می کرد و مهمانی را متوقف می کرد.

تقدیم به ماریان که خیلی بی سر و صدا حرکت می کند و سر و صدای زیادی ایجاد می کند

با سپاس از خوانندگانم که به من ایمان داشتند

فصل اول
جوانه ها

آنها می گویند که با هر بازگویی داستان من کمتر و کمتر جذاب می شود. اگر اینطور است، پس اشکالی ندارد، زیرا اینجا برای اولین بار به آن گفتم.

خوانندگان من باید حرف من را قبول کنند. درست است، اگر تمام اتفاقاتی که برای من افتاد برای من نمی افتاد، آن را باور نمی کردم.

امیدوارم به ذهن همه نرسد که در صحت من شک کنند، لااقل برای کسانی که ذهنشان به روی هر چیز غیرعادی باز است و با کلیدی که ایمان را باز کرده است باز است. چنین افرادی یا از بدو تولد آزادند و یا حتی در کودکی که ذهنشان مانند غنچه بود آن را گرامی می داشتند و گرامی می داشتند تا آرام آرام گلبرگ ها باز شود و خود را به اختیار طبیعت بسپارد. باران می بارد، خورشید می تابد، و رشد می کند، رشد می کند، رشد می کند. چنین ذهنی همیشه برای چیزی غیرعادی آماده است، نور را در تاریکی می بیند، راهی برای خروج از بن بست پیدا می کند، پیروزی را جشن می گیرد در حالی که دیگران برای شکست سوگواری می کنند، سؤال می پرسند در حالی که دیگران همه چیز را در زندگی بدیهی می دانند. او کمی کمتر خسته و کمی بدبین است. او نمی خواهد تسلیم شود. گاهی اوقات افراد تحت تأثیر فاجعه یا پیروزی اینگونه می شوند. هر اتفاقی می تواند کلید جعبه قفل شده ای در سر یک فرد دانا شود تا ناشناخته را با کنجکاوی درک کند و با عملی بودن و صراحت خداحافظی کند.

با این حال، کسانی هم هستند که به تدریج یک دسته غنچه کامل در سر خود جمع می کنند - یک دسته برای هر دهانه - که هرگز گلبرگ های خود را باز نمی کنند و برای همیشه جوانه می مانند. چنین افرادی فقط حروف بزرگ و نقطه را درک می کنند و برای آنها علامت سوال و بیضی وجود ندارد ...

درست مثل پدر و مادرم به دلایلی لجباز هستند. مثلاً، اگر این در کتاب ها نیست یا کسی به طور رسمی در مورد آن گزارش نکرده است، احمق نباشید و مزخرف صحبت نکنید. آنها نظم کاملی در سر دارند و بسیاری از جوانه های دوست داشتنی، رنگارنگ، معطر و به شکل ایده آل که هرگز شکوفا نشدند، به اندازه کافی سبک و لطیف نبودند که در نسیم تازه برقصند. ساقه ها همانطور که انتظار می رود مستقیم و قوی هستند و جوانه ها بدون توجه به هر اتفاقی تا انتها جوانه می مانند.

با این حال، مادر هنوز نمرده است.

او هنوز نمرده است. اما نه از نظر پزشکی، زیرا فقط به این دلیل که او نمرده است به معنای زنده بودن او نیست. مامان مانند جسد در حال راه رفتن به نظر می رسد ، اگرچه هر از گاهی چیزی را زمزمه می کند ، گویی بررسی می کند که آیا هنوز زنده است یا دیگر زنده نیست. اگر خیلی دقیق نگاه نکنید، می توانید فرض کنید که همه چیز با او خوب است. اما به محض نزدیک شدن، بلافاصله متوجه خط ناهموار رژ لب صورتی روشن می شوید، چشمان کسل کننده ای که روح در آن نمی درخشد، گویی یک خانه استودیویی از یک برنامه تلویزیونی است - یک نما، و هیچ چیز پشت آن نیست. او با پوشیدن ردایی با آستین‌های پهن و روان، در خانه پرسه می‌زند، از اتاقی به اتاق دیگر می‌چرخد، مانند یک زن خوشگل جنوبی در عمارت مجلل «بر باد رفته»، و افکار مشکل را به فردا موکول می‌کند. علیرغم گذرهای برازنده قو مانند او از اتاقی به اتاق دیگر، او خشمگین است، تلاش می کند سرش را بالا نگه دارد، لبخندهای ترسناکی به ما نشان می دهد تا بدانیم او هنوز آنجاست، اگرچه این خیلی قانع کننده نیست.

اوه، من او را سرزنش نمی کنم. چه برکتی خواهد بود که ناپدید شویم به همان شکلی که او ناپدید شد و دیگران را مجبور کرد که آوارها را از بین ببرند و بقایای زندگی ما را نجات دهند.

اما من هنوز چیزی به شما نگفته ام و احتمالاً گیج شده اید.

نام من تامارا گودوین است. "یک پیروزی واقعی." من نمی توانم چنین کلمات وحشتناکی را تحمل کنم. یا پیروزی هست یا نیست. مانند «از دست دادن شدید»، «آفتاب داغ» یا «کاملاً مرده». دو کلمه به طور تصادفی به هم متصل می شوند، اگرچه هر چیزی که باید گفته شود قبلاً توسط یکی گفته شده است. گاهی اوقات، هنگام معرفی خود، هجای دوم را قورت می دهم، و معلوم می شود: تامارا خوب - که به خودی خود خنده دار به نظر می رسد، زیرا من هرگز "خوب" نبوده ام. و گاهی هجای اول را قورت می دهم و معلوم می شود تامارا وین. این یک تمسخر واقعی است، زیرا پیروزی و شانس عنصر من نیست.

من شانزده ساله ام یا اینطور می گویند. و این عجیب است زیرا احساس می کنم دو برابر سن خودم هستم. در چهارده سالگی احساس می کردم که چهارده ساله هستم. من مثل یک بچه یازده ساله رفتار می کردم و رویای زمانی را می دیدم که هجده ساله می شدم. اما در چند ماه گذشته من چندین سال به بلوغ رسیده ام. آیا می گویید این غیرممکن است؟ با شما موافقم، جوانه ها سرشان را منفی تکان می دهند، اما یک ذهن آزاد پاسخ می دهد: در واقع چرا نه؟ می گویند هر اتفاقی ممکن است بیفتد. اما بعضی چیزها اتفاق نمی افتد.

شما نمی توانید پدر را به زندگی برگردانید. سعی کردم وقتی او را روی زمین در مطب - کاملاً مرده - با چهره ای آبی دیدم، و یک بطری خالی دارو در آن نزدیکی خوابیده بود، و یک بطری ویسکی روی میز ایستاده بود. نمی دانم چرا، اما لب هایم را روی لبش فشار دادم و شروع به تنفس مصنوعی کردم. فایده ای نداشت.

و سپس، هنگامی که در قبرستان مادرم، با زوزه کشیدن، درپوش چوبی را خراشید، خود را روی تابوت او که در حال فرو رفتن در زمین بود - به هر حال، برای اینکه به ما آسیب خاصی وارد نشود، پوشیده از چمن سبز مصنوعی، انداخت. انگار زمین واقعی با کرم ها نبود - تابوت هنوز بود... آنها برای همیشه و همیشه در گودال فرود آمدند. صادقانه بگویم، من با اشتیاق تلاش مادرم را پذیرفتم، اما او پدرم را به ما برنگرداند.

و داستان‌های بی‌شماری «چه کسی جورج را بهتر می‌شناخت» در مورد پدرش، که اقوام و دوستان برای گفتن با یکدیگر رقابت می‌کردند و انگار انگشت خود را روی سیگنال نگه می‌داشتند و سعی می‌کردند حرف خود را وارد کنند. "به نظر شما این خنده دار است؟ نه، به من گوش کن...» «یک بار من و جورج...» «هیچ وقت حرف های جورج را فراموش نمی کنم...» در نتیجه، مهمانان آنقدر هیجان زده شدند که همه یکدفعه شروع به صحبت کردند و حرفشان را قطع کردند. دیگر، پاشیدن شور و شراب روی فرش ایرانی جدید مادر. آیا فکر می کنید آنها بهترین ها را می خواستند؟ خب، به نظر می‌رسید که بابا واقعاً در اتاق است، اما این داستان‌ها او را به ما برنگرداند.